拥抱温柔，感悟人生 - 修车大队

昵称：03小舒儿
年龄：18岁
身高：167左右
体重：90+
胸型：A
湿度：水量少
服务项目：一般有口和舔
配合度：姿势配合，积极主动。
身材颜值描述：瘦，黑，身材苗条，颜值五分
综合体验描述：

我曾经无数次的想，我为什么要乐此不疲的去日批。是我真的需要体验不同的妹子吗？还是我在去过的那些妹子里，没有找到我想要的东西？我想可能是因为，我至死都忘不掉恋爱时那些热情的亲吻有多甘甜，那些甜蜜的拥抱有多开心，但是我也明白事过境迁往日不再。就像你们仍然相信爱情，但知道再也不会有那么甜蜜的初恋了。我去过很多姑娘，但是我从来没有找到过我想要的那种温柔。

今天是母亲节，我妈跟我说她身体不舒服，让我明天早点带她去医院检查一下。我妈现在头发花白，再也不会跳着脚在我反锁的房间门外骂我了。但是她还是会大声吼我儿子，去年的时候，有一次我实在忍不住了给她提意见，叫她不要大声吼我儿子，说他才六岁还只是个小朋友对他要温柔一点，她马上就激动得在床上打滚，大声哭起来，一直骂我把眼睛都给她气瞎了。

然后我爸回来，又把我骂了一顿，我想着之前几十年和他们相处的经验，没有开腔，任他们发泄，我一直在心里对自己说，他们不讲道理的没用的别生气，但心里还是难受得很，过了两天，我带我妈去一医院检查，然后做了白内障手术，从此，她再也没说过我把她眼睛气瞎了的事情了。

我至今仍然记得，小学毕业以后，我们村里的医生跟我妈说，小孩子读初中了，就不要天天打他了，这样很伤他自尊的。于是，从初中开始她再也不会动不动打哭我了，她换了一种温柔一点的方式，她经常守在我门外辱骂我，一骂就是一两个小时不重样，全是脏话。我爸是个酒精依赖症患者，我爸所有的兴趣都在酒和麻将上面，他俩相处的模式就是互相嘲讽，一回家就抱怨看对方不顺眼挑刺儿。

他们从来没有问过我开不开心，关心过我高不高兴，他们生存在饥饿的年代，认为吃饱饭穿暖衣服就幸福了，他们认为对你好，你就得听他的，不听他的，就是不知好歹，她就应该理直气壮的拿竹条子抽哭你，让你屈服听她的。所以我一直觉得，我虽然生活在父母健全的家庭里，但是一直缺乏母爱，我妈跟我爸没有区别，他们带给我的只有粗暴。当我慢慢长大，也用同样的相处方式对待他们的时候，发现结局往往更糟糕。

我觉得我爸还好一些，至少不会像我妈那样小时候天天打我，我记忆里好像他就揍了我几次，最重的那次是我离家出走，大概在十二岁的时候，找到我以后，我爸拿着棍子把我的屁股和两条腿都抽得乌青，那两三个星期，上课我坐在椅子上，屁股上痛得钻心，而且找不到人述苦，那时候小学班主任让全班的同学都不准跟我说话，不准跟我玩。

我就在这样残酷的环境里长大，很幸运居然没有精神崩塌，我高中没有毕业就被一家歪公司骗到新疆去上门销售劣质手表，走路脚磨起泡，冬天衣服穿得少在零下十几度里冷得打抖，不停的推销说到嗓子沙哑，但即使这样我仍然不想回家，我那时候总觉得外面的世界很精彩，家里得不到温暖。

我心理年龄发育比同龄人晚了好几年，最开始的我也不会处理亲近人之间的关系，父母给我的影响太大了，我总是习惯性的用父母相处的那一套对待姑娘们，可想而知对那些姑娘们来说，这是多么痛苦的悲剧啊。我那天看到兔叽发朋友圈说她重度抑郁症了，我想，我在如此冷漠的环境里，居然安然无恙的长大了，我不得不佩服自己神经的大条。

我时常自省，每每遇到矛盾，我就总是害怕，我怕又是因为自己在什么时候不注意，言语和相处的方式又伤害到了别人。我想起那个带我去广东打工的妹子，每次行走在黑夜里，我看见路上行走的孤单姑娘，都会恍惚的认为是她而良心不安，是她引领我进入了真正的恋爱世界，体会人间的美好，身体交融的美妙，她还曾为我打了一次胎，但是，我带给她的全是亏欠，我很后悔，那个时候我什么也不懂，不懂关爱，不懂温柔，不会好好的相处，把别人对我的温柔当作理所当然，现在想来，真的好后悔，辜负了良人。

后来，当我被强迫却无力反抗的时候，当我吃着喜欢不起来的晚餐，做着没有乐趣的工作，我知道这些都不是我想过的生活，而且我也是真的不快乐。当我每一次被粗暴对待的时候，当我被信任的人隐瞒欺骗的时候，当我初入社会被吊起来毒打的时候，从来没有英雄来拯救过我，楼八德。

那天我去排了一天的雷，也很不快乐，先去了皮皮的闺蜜小雨，说的是才下水，我进门坐在床上，她叫我快去洗澡，我看着她急促的神色，心里就很不开心，然后才注意到她的腰很粗，心里就不乐意了，然后转身走了。

接着去了雅馨宝宝，这个直接叫我在酒店大堂里等她十分钟，她去买水果，我就知道这多半是代聊，人到了先稳住，果然先发消息叫我去十四楼，然后又马上撤回叫我到25楼，去15号房间，我路过走廊的时候，看见酒店的名字叫雅馨，哦，难怪叫雅馨宝宝。进去一个黑黑的瘦妹儿，态度非常冷漠，我问她，微信上不是你本人和我聊的吧，她说你自己看呀。于是我转身就走了。

我早上十点钟出门，从南到北，到03小舒儿的时候，已经是下午三点过，我进去一看，一个瘦高的妹子给我开的门，她虽然长得一般，但对我微笑了一下，我想算了将就了吧，我再也不想跑了，至少她还比较年轻吧，虽然看上去也不像03年的。也不够170，大概有167左右吧，衣服一脱，皮肤很黑，但还苗条。

我想，我没走，我绞尽脑汁，想要给她找一个优点出来，抱歉，真的没有。虽然瘦但是黑，虽然年轻但不够乖，更别提软萌呆了，沾不上边。

回去的时候我开着车，走在路上，仍然在想，我为什么不转身离开呢，想了一想，还是她那微笑的记忆，噢，原来是温柔，她给了我为数不多的温柔。如果人人都对你冷漠，只有她给你笑脸，你喜不喜欢？

我想我每次去寻欢，不是想要去插入多久，射满一袋，我只是来寻找温柔的。温柔的拥抱，亲吻，缠绵的沉醉，忘情的纠缠，把你送上巅峰而我更快乐，你快乐，我也就快乐了。

我开着车，差点泪流满面，是啊，我生活在一个残暴的世界，所以我渴望温柔。当我每次被粗暴对待的时候，却没有人来帮助我，楼八德，所以我能怎么办？这是个冷冰冰的城市，没有英雄，没有人来救我，没有人，从来没有，将来也不会有。那我只能学会自我拯救，做自己的英雄吧，别人给我以残暴，我回报以温柔吧。因为我在残暴的环境里长大，所以我刻意的给儿子温柔，每次我想对父母和儿子发火，我就要求自己温柔，爱他们。因为我明白，我曾经受过这些言语和冷漠的伤害，有多痛苦，有多么渴望别人温柔善待。

因为我从小到大，都得不到这些，所以我要把加倍的温柔给你，给我爱，我喜欢，我欣赏的这一切，大伯。大伯的温柔。

我明白，当所有人都暴躁的时候，唯有温柔可贵。我至今仍然特别后悔，在我不懂温柔可贵的岁月里，没有珍惜那些温柔待我的姑娘们。所以03小舒儿，虽然你是个坑货，但是真的谢谢你给我的那些仅有的温柔，让我大彻大悟，明白温柔的意义，我想在余生，不管生活对我如何残酷，我尽量给人温柔。

我是个死跑网约车的司机，这几天我试验了一下，对乘客们温柔说话，关心他们热不热，开不开空调，坐后排风大不大要不要把前面窗户关一点，有些人就很诧异，大概没有讨厌的网约车司机对他们如此温柔的关怀过吧。

我想遇到的那些冷漠的姑娘，她们一定也遭遇过了世界的冷漠和摧残，所以现在回报以冷淡吧，真希望她们能和我一样，自我改变，给人温柔，收获温柔，我想也许这种自我救赎，能令世界更美好，更温柔吧，真心的祝愿所有人被这个世界温柔以待！